Приветствую Вас Гость | RSS
Понедельник
24.04.2017, 16:07
Московские красавицы
Главная Немного юмора - Форум Регистрация Вход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 3123»
Форум » Общение форумчан » Юмор » Немного юмора (Анекдоты и байки)
Немного юмора
odunДата: Понедельник, 10.08.2009, 20:03 | Сообщение # 1
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline
Добрый день уважаемые участники форума. В этом посте я хочу потравить немножечко анекдотов чтобы улыбка участников форума была широкой и долгой. Если вы считаете что этому топику тут не место - удалите его или перенесите куда-нибудь.

Добавлено (10.08.2009, 17:51)
---------------------------------------------
Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне
со свекровью и разговаривает, разговаривает.. Жених просит отца
поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит: "Мама,
что мне делать? Ведь я не девушка.." "Ну и что, глупышка, думаешь,
что я своему козлу девушкой досталась? Что-нибудь придумаем.."
А сын как раз спрашивает: "Папа, ну о чем они так долго говорят???"
Отец (выпрямляясь): "Ну о чем могут говорить две шлюхи, сынок..."

Добавлено (10.08.2009, 20:03)
---------------------------------------------
Вопрос к армянскому радио:
- Что такое "дипломатия"?
- Дипломатия - это искусство произносить фразу "хороший песик" до тех
пор, пока под руку не попадется хороший булыжник.
Big Snake


выполнение всей перевозки Вашего груза от начала
 
ccdecДата: Вторник, 11.08.2009, 16:25 | Сообщение # 2
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline

Съездил как-то Петр 1 в Европу. Вернулся, созвал бояр на брифинг
и говорит:
- Hу вот, граждане бояре! Был я в Европе и видел там, панимаеш,
такую вещь - портвейн!
Бояре:
- А что это?
Петр:
- Hу это типа нашей браги, но вкусней и голова поутру не болит.
Бояре зашумели, загалдели:
- Вези портвейн! Вези портвейн!
Тут Петр дальше говорит:
- А еще я видел там вещь - презерватив называется!
Бояре:
- А это что еще?
Петр:
- Hу это, когда со своей боярыней любуешься, то она не залетает.
Бояре:
- О, вези презервативы!
Петр:
- Проблема. Можно привезти либо портвейн, либо презервативы,
но никак не то и другое.
Тут поднялся шум, драка, бояре ругаются, одни хотят портвейн,
другие презервативы. Петр поднялся и говорит:
- А еще в Европе есть такая вещь, как голосование!
Тут один из бояр и кричит:
- Правильно! Как совали голым, так и будем совать - ВЕЗИ ПОРТВЕЙH!

Прикрепления: 7934361.jpg(44Kb)
 
NicparkДата: Воскресенье, 16.08.2009, 17:32 | Сообщение # 3
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline

Беседуют две лучшие подруги.
- Вчера меня трахнули по всем правилам. Настоящее искусство!
- И кто же это был?
- Ну этого я никому не скажу, и уж особенно его жене...

Прикрепления: 5125616.jpg(27Kb)
 
PahomДата: Понедельник, 17.08.2009, 07:06 | Сообщение # 4
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline

Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню.
Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и
спрашивает штурмана:
- Что делать умеешь?
- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод
нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 54.
Проверили, все верно.
- А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих
коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал
туды-сюды и говорит:
- 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
- Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
- Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру
поправку на яйца.

Прикрепления: 0930601.jpg(46Kb)
 
ЭльзаДата: Понедельник, 17.08.2009, 18:42 | Сообщение # 5
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline

В отделение милиции привозят пьяную женщину.
Мент: - Ты кто?
Она: - Я? Я - Снегурочка.
Мент: - Какая же ты Снегурочка. Ты пьяная да еще и описалась.
Она: - Так...таю я.

Прикрепления: 9050264.jpg(26Kb)
 
svetarkanДата: Понедельник, 17.08.2009, 23:32 | Сообщение # 6
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline

- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим
свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.

Прикрепления: 7567611.jpg(51Kb)
 
DmitryДата: Четверг, 20.08.2009, 22:50 | Сообщение # 7
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Награды: 0
Репутация: 3
Статус: Offline

Дети:
- А у моего папы сотовый телефон!
- ...
- А у моего - 600-ый Мерседес!
- ...
- А у моего - вот такая крыса в подвале!
Все хором:
- Да ты что!?! Покажи!!!

Прикрепления: 9493617.jpg(52Kb)
 
РенатДата: Пятница, 21.08.2009, 13:58 | Сообщение # 8
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Награды: 0
Репутация: 2
Статус: Offline

- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями
безопасности?
- Так это же моя жена!

Прикрепления: 4033625.jpg(51Kb)
 
ТимурДата: Суббота, 22.08.2009, 19:48 | Сообщение # 9
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline

- Вы какие газеты выписали на этот год?
- А зачем мне газеты, когда есть интеpнет?
- А в убоpную с клавиатуpой ходить будете?

Прикрепления: 3261862.jpg(58Kb)
 
KostyaДата: Воскресенье, 23.08.2009, 20:05 | Сообщение # 10
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Награды: 0
Репутация: 5
Статус: Offline

Приходит мужик в ресторан. Делает заказ:
- Сжарьте мне, пожалуйста, яичницу. Только вы ее с одной
стороны недосолите, с другой пересолите; с одной - недожарьте,
с другой - пережарьте. И пускай официант мне ее прямо в
сковородке швырнет на стол с криком ``ЖРИ, СВИНЬЯ!!!``
Ну, все как положено, исполнили. Потом, очевидно, спрашивают.
- Видите ли, я уже месяц как в командировке. Хочется хоть раз
поесть как дома.

Прикрепления: 6296002.jpg(64Kb)
 
TarasДата: Понедельник, 24.08.2009, 02:22 | Сообщение # 11
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline

Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из
стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра:
- Что случилось? Сложный случай?
- Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые...

Добавлено (24.08.2009, 02:22)
---------------------------------------------
Лежат на пригорке два мальчика и девочка. Смотрят в небо.
Девочка говорит:
- Глядя на облака, можно увидеть разные фигурки. Джон, что ты видишь?
Джон:
- Вот та группа облаков напоминает мне очертания Британского Гондураса
в Карибском море. Вот то облако напоминает мне известного
художника-скульптора Томаса Икинса. А во-он та группа облаков напоминает
мне картинку из Библии и справа апостол Павел.
Девочка:
- Хорошо, Джон, а ты, Эндрю, что ты видишь?
Эндрю:
- Я хотел сказать, что вижу уточку и лошадку, но передумал.

Прикрепления: 2958713.jpg(69Kb)
 
РоманДата: Понедельник, 24.08.2009, 22:17 | Сообщение # 12
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Награды: 0
Репутация: 2
Статус: Offline
Таможенник возвращается с работы и видит у порога чужие ботинки.
- Как это понимать, - грозно спрашивает он жену, - разве в доме
кто то есть?
- Что ты, - испуганно отвечает жена, - в доме нет посторонних.
Таможенник деловито заглядывает под кровать, приговаривая:
``так, здесь нет никого``. Заглядывает в один шкаф - ``здесь тоже
никого нет``, открывает дверцу другого, из-за нее высовывается рука,
в которой зажато 100$.
Таможенник закрывает шкаф и не меняя интонации произносит:
- Надо же, и здесь никого нет.

Добавлено (24.08.2009, 22:17)
---------------------------------------------
Товарищи студенты, не бойтесь работать с источниками радиации.
Это вполне безопасно. Вот, например, некоторые офицеры-моряки
безвылазно по 3-4 года на атомных подводных лодках сидят,
а в это время их жены рожают совершенно здоровых детей !

 
АндрейДата: Суббота, 29.08.2009, 11:31 | Сообщение # 13
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Награды: 0
Репутация: 2
Статус: Offline

Аксиома: Любой, даже самый крутой тренажер, в домашних условиях
превращается в вешалку.

Прикрепления: 8084925.jpg(55Kb)


Дизайнер художник
 
Eugeniy8016Дата: Суббота, 29.08.2009, 11:56 | Сообщение # 14
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline

Париж. Очередь за бананами. Подходит девушка. ``Почем бананы, мсье?`` -
``5 франков за фунт, мадам``. - ``Я мадемуазель`` - ``Но я же вижу, как Вы
держите банан, мадам``.

Прикрепления: 8786973.jpg(61Kb)
 
АйдарДата: Суббота, 29.08.2009, 14:41 | Сообщение # 15
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство,
но и там они не работали...

Прикрепления: 2688959.jpg(26Kb)
 
Форум » Общение форумчан » Юмор » Немного юмора (Анекдоты и байки)
Страница 1 из 3123»
Поиск:

Copyright MyCorp © 2017
металлочерепица