Приветствую Вас Гость | RSS
Четверг
29.06.2017, 03:26
Московские красавицы
Главная Немного юмора - Страница 2 - Форум Регистрация Вход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 2 из 3«123»
Форум » Общение форумчан » Юмор » Немного юмора (Анекдоты и байки)
Немного юмора
YanДата: Суббота, 29.08.2009, 20:30 | Сообщение # 16
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Награды: 0
Репутация: 3
Статус: Offline

В ``прошлой жизни`` я был курсантом военного училища.
Так вот, наш комбат (человек весьма косноязычный) отмочил приличную
корку. Его высказывание я потом даже встречал в различных рубриках
типа ``Выражения преподавателей военных кафедр``.
Суть дела: на внутренней стороне прикроватной тумбочке одного из
курсантов была приклеена вырезка из журнала с фотографией двух
лыжниц (если не ошибаюсь, Кулаковой и Сметаниной). Комбат наш со
свойственной скромностью решил проверить ``порядок в тумбочках``.
Обнаружив неуставную наклейку, он попытался оторвать ее, но не
вполне успешно. Перед строем была произнесена такая речь:
``Захожу в тумбочку к курсанту. А там две спортсменки!
Одну я отодрал и выкинул в окно. А вторую не смог!``

Прикрепления: 9637739.jpg(91Kb)
 
РоманДата: Суббота, 29.08.2009, 22:17 | Сообщение # 17
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Награды: 0
Репутация: 2
Статус: Offline

Останавливает гаишник грузина.
- Так, осмотрим ваш багажник.
- Слущай, да, я тэбэ 100 тысяч рублей дам,
не открывай багажник.
- Я сказал, открывай багажник.
- Слущай, 200 тысяч дам, не открывай багажник.
- Открывай багажник!
- Слущай, да, зачем открывай багажник? Миллион дам,
не открывай багажник.
- Открывай!!!
Грузин:
- Я тебе миллион давал?
Гаишник (в предчувствии, что в багажнике лица
кавказской национальности как минимум пулемет):
- Hу давал, я взяток не беру, открывай багажник.
Грузин открывает багажник, там только одна запаска,
больше ничего.
Гаишник:
- Ты что меня дурил? Hе мог сказать сразу,
что багажник пустой?
Грузин:
- А, слушай, зачем дурил, я тебя не дурил,
я с тобой в ``поле чудес`` играл.

Прикрепления: 8861035.jpg(122Kb)
 
SergeyДата: Суббота, 29.08.2009, 22:35 | Сообщение # 18
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline

Едут в одном купе четверо. И, совершенно умирая от скуки,
решают угадывать фамилии друг друга. Первый говорит:
- Моя фамилия - это такой маленький зверек, с большими
ушами, зимой - беленький, весной - серенький.
Второй говорит:
- А моя фамилия - это большой серый хищный зверь.
Третий говорит:
- А моя фамилия состоит из двух частей. Первая часть - это
то, что нам правительство обещало, а вторая часть - это то,
что мы получили.
Тут встает четвертый человек и говорит:
- Вы, товарищ Зайцев и товарищ Волков, можете идти, а вас,
гражданин Райхер, я попрошу остаться.

Прикрепления: 1663322.jpg(62Kb)


Директор по продажам
 
Алекасндр4834Дата: Среда, 02.09.2009, 11:35 | Сообщение # 19
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Награды: 0
Репутация: 2
Статус: Offline

После ужасного коpаблекpушения в живых остался лишь один шестилетний
мальчик, котоpого выбpосило на необитаемый остpов. Пpошло четыpнадцать
лет. Hа остpов пpиплыли на яхте две девчонки. Купаются, загоpают - и
вдpуг из кустов вышел высокий длинноволосый паpень с огpомным вставшим
членом. Девчонки сначала испугались, но потом любопытство взяло ввеpх.
Разговоpились. Он pассказал им пpо свою судьбу.
- А чем ты питался все эти годы?
- Здесь полно pазных фpуктов, только pуку пpотяни - вот и обед.
- А где жил, ночевал?
- Здесь тепло, на остpове кpоме меня никого нет. Где пpилег - там и
заснул.
- Hу, а как ты pазвлекался?
- Очень пpосто, я нашел интеpесное занятие - сяду на беpегу и кидаю в
моpе камешки.
- А как ты pешаешь пpоблему секса?
- А что такое секс?
Девчонки пеpеглянулись, и pешили пpодемонстpиpовать. Hесколько часов они
по очеpеди занимались с ним любовью. Под вечеp обессиленные упали на
гальку.
А паpень сидит гpустный такой.
- Тебе, что не понpавилось заниматься сексом?
- Hет, очень понpавилось.
- Так что же ты гpустишь?
Паpень ткнул пальцем в опавший член и сказал.
- Тепеpь моя кидалка для камешков никуда не годится... sad

Прикрепления: 8330116.jpg(117Kb)
 
ГенрихДата: Среда, 16.09.2009, 00:32 | Сообщение # 20
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline

С 1 июля 2009 г. для получения водительского удостоверения в Москве и
Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке:
"Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом
ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три
минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном,
имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться
пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока
минут ни разу не произнесёт слова "Пи***асы". Представитель пресс-службы
ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха
инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.

Прикрепления: 1448553.jpg(38Kb)


Бухгалтер, экономист
 
Дмитрий0738Дата: Среда, 16.09.2009, 02:18 | Сообщение # 21
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline

Медицинская призывная комиссия.
Окулист:
- Видите эти буквы?
- Нет.
- Подойдите ближе. А теперь?
- Нет.
- Еще ближе подойдите. Сейчас видите?
- Нет.
- Вплотную подойдите. Теперь видите?
- Теперь, вроде, вижу.
- Так, расстояние 50 см. Пишем - "годен к штыковому бою".

Прикрепления: 0090339.jpg(29Kb)


шеф-повар
 
Кирилл6961Дата: Среда, 16.09.2009, 05:49 | Сообщение # 22
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline
Вступает еврей в партию. Приходит после домой, _мрачный_.
Жена спрашивает:
- Ну что, приняли ?
- Нет. Они мне припомнили, что я у Батьки Махно на свадьбе
играл sad
- А что ж ты, дурак, им сказал ?
- А как не сказать, если там полбанды сиделo ?
 
Рустам6773Дата: Среда, 16.09.2009, 07:30 | Сообщение # 23
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline

Из дневника гусарского полка.
День первый. Приехали в деревню, расквартировались. Трахнули всех
баб и выпили все шампанское.
День второй. Трахнули весь крупно-рогатый скот и выпили весь
самогон.
День третий. Выпили все, что горит и трахнули все, что движется.
День четвертый - приехал Поручик Ржевский! Hу, тут такой разврат
начался !!!

Прикрепления: 0340558.jpg(58Kb)
 
EgorДата: Среда, 16.09.2009, 07:45 | Сообщение # 24
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline

У нас в стране много бессмысленных вещей!
Например, реклама водки...
sultan

Прикрепления: 4532755.jpg(122Kb)
 
KostyaДата: Среда, 16.09.2009, 08:13 | Сообщение # 25
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Награды: 0
Репутация: 5
Статус: Offline

Одна женщина другой:
- Ты представляешь, мой мне постоянно изменяет,
а я ему столько раз была верна...

Прикрепления: 8467459.jpg(61Kb)
 
КириллДата: Среда, 16.09.2009, 09:08 | Сообщение # 26
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Награды: 0
Репутация: 3
Статус: Offline

- Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?
- 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма.
Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.

Прикрепления: 5454070.gif(60Kb)
 
Кирилл6961Дата: Среда, 16.09.2009, 21:51 | Сообщение # 27
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline

Мужик рассказывает друзьям:
- Прихожу домой. Вижу, жена в спальне с каким-то хмырем трахается.
Ну все , думаю, приехали. Прошел на кухню, достал из холодильника
бутылку водки, выпил, попел грустные песни. Глянул вокруг, а квартира-то
не моя...

Прикрепления: 1381571.jpg(88Kb)
 
VasilyДата: Среда, 16.09.2009, 22:20 | Сообщение # 28
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Награды: 0
Репутация: 2
Статус: Offline

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили
пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали.
А подруга? Подруга была просто сказка!

Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было
20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими
вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала
свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала
такого больше ни перед кем.

В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я
пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была
одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и
желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет
заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был
ужасно удивлен и не знал, что ответить.

Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись
ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она
поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики
и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился
напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился
к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах
он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький
тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для
нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"

Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...

Прикрепления: 5804728.jpg(80Kb)
 
LevДата: Среда, 16.09.2009, 23:33 | Сообщение # 29
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Награды: 0
Репутация: 3
Статус: Offline

Некий случайный знакомый на курорте предложил Алехину сгонять партейку в
шахматы. Алехин согласился, но при расстановке фигур сразу убрал одну
свою ладью. Партнер возмутился:
- Как же так? Вы меня совсем не знаете – и даете мне ладью форы?
На что Алехин ответил:
- Если бы я не мог вам дать ладью форы, я бы вас знал.

Прикрепления: 0589624.jpg(25Kb)
 
KostyaДата: Четверг, 17.09.2009, 01:23 | Сообщение # 30
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Награды: 0
Репутация: 5
Статус: Offline

Шеф огромной фирмы вызывает к себе по очереди всех руководителей
отделами, затем всех остальных сотрудников и, наконец, стажера Диму.
- Между нами, Дима. У тебя уже было что-нибудь с нашей секретаршей?
- Нет, шеф.
- Отлично! - облегченно вздыхает шеф, - тогда ты и передашь ей
уведомление об увольнении!

Прикрепления: 0303662.jpg(78Kb)
 
Форум » Общение форумчан » Юмор » Немного юмора (Анекдоты и байки)
Страница 2 из 3«123»
Поиск:

Copyright MyCorp © 2017
металлочерепица