Приходит мужик в ресторан. Делает заказ:
- Сжарьте мне, пожалуйста, яичницу. Только вы ее с одной
стороны недосолите, с другой пересолите; с одной - недожарьте,
с другой - пережарьте. И пускай официант мне ее прямо в
сковородке швырнет на стол с криком ``ЖРИ, СВИНЬЯ!!!``
Ну, все как положено, исполнили. Потом, очевидно, спрашивают.
- Видите ли, я уже месяц как в командировке. Хочется хоть раз
поесть как дома.

Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из
стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра:
- Что случилось? Сложный случай?
- Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые...

Добавлено (24.08.2009, 02:22)
---------------------------------------------
Лежат на пригорке два мальчика и девочка. Смотрят в небо.
Девочка говорит:
- Глядя на облака, можно увидеть разные фигурки. Джон, что ты видишь?
Джон:
- Вот та группа облаков напоминает мне очертания Британского Гондураса
в Карибском море. Вот то облако напоминает мне известного
художника-скульптора Томаса Икинса. А во-он та группа облаков напоминает
мне картинку из Библии и справа апостол Павел.
Девочка:
- Хорошо, Джон, а ты, Эндрю, что ты видишь?
Эндрю:
- Я хотел сказать, что вижу уточку и лошадку, но передумал.

Добавлено (24.08.2009, 22:17)
---------------------------------------------
Товарищи студенты, не бойтесь работать с источниками радиации.
Это вполне безопасно. Вот, например, некоторые офицеры-моряки
безвылазно по 3-4 года на атомных подводных лодках сидят,
а в это время их жены рожают совершенно здоровых детей !

Добавлено (29.08.2009, 00:02)
---------------------------------------------
Мужик женился, а вскоре ему друзья рассказали, что она была проституткой.
Он ее собирается выгнать. Она в ответ:
- Разве я о тебе плохо забочусь?
- Да, но...
- Разве я не умею ладить с твоей родней? Плохо принимаю твоих друзей?
- Да, но...
- Разве я плохо готовлю? Плохо выгляжу? Плоха в постели?
- Да, но...
- Так неужели ты думаешь, что этому можно научиться заочно?!

Добавлено (29.08.2009, 00:07)
---------------------------------------------
В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой.
Спрашивает:
- Девушка, а как вас зовут?
- Кармен.
- О, какое имя! А кто вас так назвал?
- Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины.
А как вас зовут?
Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:
- Бирфак...

Добавлено (29.08.2009, 00:09)
---------------------------------------------
В самолете из Лас-Вегаса пассажирка заметила на пальце впереди
сидящей блондинки огромный брюлик. Та заметила интерес соседки,
улыбнулась и протянула руку, чтобы женщина могла как следует
рассмотреть камень.
- О, такого большого я никогда не видела! Hаверняка это известный
бриллиант.
- Да, -ответила владелица. - О нем много написано. Это бриллиант
Клипштейна. Hо его сопровождает страшное проклятие.
- Какое?
- Сам Клипштейн!

Добавлено (29.08.2009, 01:00)
---------------------------------------------
Hа экзамене.
Профессор:
- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
- Это не записки, это мы в преферанс играем.
- Hу тогда извините.

Добавлено (29.08.2009, 01:05)
---------------------------------------------
Гуляет Пушкин с Натальей Гончаровой, она у него
спрашивает:
- Как вы свои стихи сочиняете?
- Да просто, что вижу - то и пишу. Вот, например,
видишь - мужик в луже лежит:
``Лежит недвижимое тело,
лежит на жизненном пути.``
Из лужи высовывается опухшая с бодуна голова:
``Мужик, твое какое дело?``
Пушкин:
- Идемте, Наташа, это пьяный Лермонтов.

Добавлено (29.08.2009, 01:07)
---------------------------------------------
"Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в
дневник какую-то цифру."

Добавлено (29.08.2009, 01:59)
---------------------------------------------
В воскресной школе учитель спросил:
- Джонни, как ты думаешь, Ной много рыбачил, находясь на ковчеге?
- Нет, - ответил Джонни. - Ведь у него было только лишь два червяка.

Добавлено (29.08.2009, 02:06)
---------------------------------------------
Идут три дамы по санаторскому пляжу, видят - голый мужик
загорает. Лежит на спине, лицо газеткой прикрыл.
- Ах, какой бесстыжий! И ведь лицо закрыл, чтобы его не
узнали! Одно я вам могу сказать - это не мой муж. Своего
я сразу узнаю.
Другая дама смотрит на мужика и говорит:
- Вы правы, это не ваш муж.
Третья дама смотрит и говорит:
- И вообще этот мужчина - не из нашего санатория.

Добавлено (29.08.2009, 02:09)
---------------------------------------------
Отец с сыном смотрят стриптиз. На даме остались одни черные перчатки до
локтей.
Сын:
- А что она их не снимает?
- Ну должна же у женщины быть хоть какая-то тайна!

Добавлено (29.08.2009, 02:57)
---------------------------------------------
Госпожа Коган позвонила в отдел некрологов местной газеты.
- Чем можем быть Вам полезны?
- Хочу поместить некролог.
- Хорошо. Какой текст желаете?
- "Абрам Коган умер."
- И это все?
- Все.
- Но за минимальную цену Вы можете поместить до пяти слов.
- Хорошо, тогда: "Абрам Коган умер. Продается Кадиллак."

Добавлено (29.08.2009, 03:01)
---------------------------------------------
Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются
на каждом шагу.

Добавлено (29.08.2009, 03:05)
---------------------------------------------
- Вовочка, за что у тебя двойка по диктанту?
- Учитель диктует: по вечерам наши мамы ходят гулять на бульвар...
А я написал - моя мама не ТАКАЯ!!!!!!

Добавлено (29.08.2009, 03:55)
---------------------------------------------
- В принципе честный человек может стать президентом России?
- Все дело в принципе. Если он честный только в принципе,
то может. А если он честный - то может, но только в принципе.

Добавлено (29.08.2009, 03:57)
---------------------------------------------
- Если я уйду от тебя к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- Жалеть незнакомого мужчину?

Добавлено (29.08.2009, 03:59)
---------------------------------------------
Hа море неимоверный шторм.
Прибегает пассажир (в ужасе):
``Господин капитан, сколько до ближайшей суши?``
``Две мили``, - хрипит капитан.
``Hаправо или налево, господин капитан?``
``Вниз``, - хрипит капитан.

Добавлено (29.08.2009, 04:51)
---------------------------------------------
Идет экзамен в медицинском ВУЗе.
Профессор спрашивает студента:
- Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.
- Спирт, кушетка, медсестра.