Возможна ли идеальная семья? - Семейный очаг - Каталог статей - Московские красавицы. Красота, мода, здоровье, отдых.
Приветствую Вас Гость | RSS
Вторник
24.01.2017, 06:00
Московские красавицы
Главная Каталог статей Регистрация Вход
Меню сайта

Категории каталога
Красота и здоровье. [19]
Косметика и парфюмерия [1]
Путешествия и туризм [5]
Отдых и развлечения [0]
Семейный очаг [12]
Кулинария [5]
Одежда и аксессуары [0]
Хочу все знать [13]

Мини-чат
200

Главная » Статьи » Семейный очаг

Возможна ли идеальная семья?
Конкретная семья (как всякая малая группа) по мере укрепления в процессе выработки общих установок и принятия единых целей превращается в сплоченный коллектив.
    
Это желаемое, но часто, увы!

Вместе с тем единство семьи, её сплоченность на основе общих ценностей не мыслят без полного совпадения оценок и позиций всех членов семьи во всех отношениях, то есть определенную нивелировку личностей.

Но в реальности сближение предполагается лишь в главных, значимых для совместной деятельности взглядах.

Идеальный дом – это гибкое образование, как организм, в котором сохраняется разумный баланс замкнутости от мира и открытости миру и людям.

Возрастные кризисы и жизненные катастрофы неизбежно нарушают равновесие в семье, так как включают в работу переоценку ценностей как морального, так и материального плана.

Вас не устраивает ваша семья? Перепишите сценарий отношений с мужчиной!

Сделать это проще, чем вам кажется. От вас только и потребуется:
– создать новые ролевые модели своего поведения, сделать их привычными для себя, пройти короткий курс «сценарной» терапии и повысить степень своей потребности к любви.

Всякая новая роль, на сцене и в жизни, должна чётко вписываться в соответствующий ей сценарий. В такой ситуации любая попытка действовать по знакомому сценарию вполне закономерно приведёт к очередному крушению ваших надежд.

Значит, Вам необходимо усвоить «новый сценарий поведения и разучить новую роль» – роль человека, добивающегося в жизни счастья.

Это всё равно, что менять место работы или жительства. Многое поначалу кажется странным – потому что это незнакомо. Но уже через год-другой вы вошли в курс дела и былые «странности» воспринимаются как нечто обыденное и вполне естественное.
По мере того, как вы будете практиковать новую манеру поведения изо дня в день, она очень скоро станет для вас обыденной и вполне естественной, не вызывая ни малейшего чувства внутреннего дискомфорта.

Давайте попробуем. Раз… два… три… Начали!

Когда вы чувствуете себя потерянной, удручённой или просто несчастной, постарайтесь определить, какие проявления вашего старого сценария вызывают эти ощущения.

Если вы поверили брошенному кем-то в ваш адрес оскорбительному замечанию, значит, вы предпочли утвердиться во мнении, будто кто-то имеет над вами большую власть, чем вы сами. Выбор остается только за вами.

Откажитесь от навязываемой вам необходимости выслушивать чьи-то критические замечания, унижающие ваше чувство собственного достоинства.

Слушайте только то, что Вам по душе.

Ни в коем случае не «зацикливайтесь» на своих ошибках. При всех своих недостатках, вы – хороший человек. Это и есть правда, отражение того, что вы представляете собой на самом деле.

Какие бы сюрпризы ни преподносила Вам судьба, знайте:

«Вы – восхитительны»

Переписывая заново сценарий отношений с мужчиной, вы повышаете и степень своей потребности в любви.

Итак, вы взяли прямые или косвенные обязательства быть вместе. Как результат, вы, возможно, уже сейчас живете вместе, поженившись, планируя путешествие под парусом по Тихому океану, покупку дома, рождение общего ребенка.

Обязательство дано, вы вступаете в приятное и спокойное ощущение безопасности. Но безопасности от чего?

Именно на этой стадии отношений генерируются ожидания будущего, но не надо думать, что разногласия не будут концом отношений, нельзя впадать в экстаз по поводу каждой секунды постоянного пребывания в хороших отношениях.

Одним из рисков безопасности является привычка.

Можно привыкнуть к какому-нибудь запаху (даже противному), точно также можно привыкнуть и к ощущениям, которые одновременно потрясали или радовали когда-то.

Зачастую результатом нагромождения примеров промахов вашего супруга является превышения уровня терпения, и вы переходите через порог терпения.

А за порогом придерживаться старых положительных мнений становится невозможно.

Внезапно вы начинаете создавать новые, обычно уничижительные эквиваленты критериев к способам поведения вашего любимого.

Однако это изменение перспективы не ограничивается настоящим, оно также простирается и в прошлое.

Оглядываясь назад с нынешнего пункта наблюдения из-за порога, прошлое кажется иным.

Розовые очки сброшены теперь определенно и заменены линзами менее приятных серых оттенков.

За порогом кажется, что мало вероятности вернуться к прежнему положению вещей. Не только прошлое и настоящее поведение вашего возлюбленного теперь твердо видятся как неудовлетворительное, но и будущее воспринимается подобным же образом.

Некоторые примиряются с этой мрачностью, а некоторые расходятся и ищут кого-то другого, кто может удовлетворять их потребности.

Самым существенным в любви и брачных отношениях является приспособляемость.

В любом длительном союзе всегда накапливается много проблем, которые стоит обсудить, чтобы принять компромиссные решения.

Как бы сильно вы не любили друг друга, вы – самостоятельные человеческие существа, личности и не можете всегда и во всем соглашаться друг с другом.

Ваши различия – это часть жизни, а не повод для немедленного развода. Людям, не способным на взаимные уступки, лучше жить в одиночестве.
Несходство установок проявляется, в частности, и в неумении проводить совместно свободное время. Ведь семейный досуг предполагает либо сочетание личных интересов с интересами партнера, либо общность вкусов, либо определенный компромисс.

Психотерапевты выделяют так называемые «неврозы выходного дня».
Название связано с тем, что в свободные дни быстрее обнаруживаются эгоизм, ограниченность интересов супругов, не сложившиеся отношения в семье.

Облегчает преодоление этих трудностей близость исходных установок супругов.

Неблагополучие долго камуфлируется тем, что роль «буфера», демпфирующего ссоры, выполняет «дополнительный член семьи» –телевизор или другие люди: дети, родственники в качестве отвлекающего объекта. Это спасает от развода много семей.

Важнейшую роль в нормализации отношений играют семейные ритуалы. Семьи, где ритуалы поддерживаются, реже имеют пьющего супруга, там меньше детей становятся алкоголиками.

Ритуалы играют защитную роль даже в очень неблагополучных семьях. Они позволяют родителям и детям понять собственную значимость и самоутвердиться в семье, испытать чувство принадлежности к ней, осознать ритм перемен в жизни.

Нажим, угрозы, скандалы, упреки и обвинения быстро разрушают спокойную дружественную атмосферу, порождая тревожность, чувство непонятости и беззащитности.

А может быть – талисман или приворот?

Может быть, и талисман. Но следует помнить, что существуют антиталисманы, которые приносят человеку лишь беды и неприятности.
Механизм работы талисмана прост: он призван восполнить недостаток вашей позитивной энергии. Но это энергия другого человека, зарядившего талисман, и один только Господь знает, что несет вам этот магический «помощник».

Взаимосвязь очевидна. Только вы сами можете приручить свою удачу.
А для этого необходимы определенные усилия с вашей стороны.
Вы можете написать о своих проблемах, и вам ответят.


Источник: http://www.youandsociety.com
Категория: Семейный очаг | Добавил: alekssad (26.09.2009) | Автор: blackstar
Просмотров: 951 | Рейтинг: 0.0/0 |
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Форма входа

Поиск

Друзья сайта

Наш опрос
Как Вы оцениваете передачу на РТР "Танцы со звездами?
Всего ответов: 59

Статистика

Copyright MyCorp © 2017